טיפול בשתיקה הוא בעצם הענשה בזוגיות על ידי שתיקה רועמת. הסירוב לתקשר מילולית עם בן/בת הזוג שכן מעוניין לדבר הוא סוג של חרם ונידוי. זה יכול לבא לידי ביטוי בסבר פנים כועסות, שתיקות גם כשפונים לדבר ועד להתנהגות פוגענית.
טיפול דהיינו התייחסות בשתיקה בזוגיות הוא לא טיפול זוגי, אלא דרך לא טובה של האחד לטפל בשני עקב חוסר שביעות רצון. זוהי התנהגות פסיבית אגרסיבית המתבטאת באלימות רגשית.
מה הגורם של טיפול בשתיקה זוגית?
אם המניפולציה של טיפול בשתיקה זוגית מושרשת אצל האדם, קשה מאד אבל לא בלתי אפשרי למגר תכונה זו. זה יכול לגרום לקריסה של מערכת היחסים.
לרוב אדם הלא מסוגל לבטא את רגשותיו בוחר בשתיקה. הוא מצפה שהאדם השני יבין על מה השתיקה הרועמת וסוחט בכך תשומת לב. הכעס שאינו מלווה בהסבר יוצר תחושת עליונות ושליטה, "הנה עכשיו שירגיש/תרגיש מה שאני מרגיש/ה" וברוב הפעמים לצד השני אין מושג על מה מדובר, מה קרה ומה גרם לכך שתהיה שתיקה כועסת.
זוהי שיטה כוחנית של התעלמות וחרם והרי ידוע שחרם הוא אחד העונשים הקשים בחברה. השימוש בשתיקה פעמים רבות גם מעיד על ייאוש של השותק והוא נמצא בתחושה של "אין טעם בהסברים כי ממילא בעבר זה לא עזר".
מה אומרים המחקרים?
צורת התנהגות של חרם בשתיקה הוא אחד המזיקים ביותר למערכות יחסים זוגיות. התמודדות עם קונפליקטים על ידי שימוש בהתנהגות של אדישות היא דרך נפוצה ואפילו נפוצה מידי. הנזק לזוגיות הוא עמוק ויכול להביא למשבר קשה.
ככל שהשיטה הזו קיימת יותר בזוגיות, כך מתפתחים דפוסי התנהגות אלימים.
קשה מאד לשבור שתיקה וידוע אף אצל ילדים על שתיקה סלקטיבית בעקבות טראומה או תסכול קשה.
במצבי התעללות
ישנן מערכות יחסים שהשתיקה היא בחירה כדי להעניש ולהתעלל בקורבן השתיקה שלהם. הסירוב לדבר או אפילו להכיר בנוכחות הצד השני הם סוג של התעללות ואפילו אלימות נפשית.
המתעללים, בעצם השתיקה, משדרים בצורה מוחצנת רגשות שונים שהם חשים, למשל: אי-שביעות רצון, כעס ותסכול. ההשלכות של ההתנהגות הזו על האדם הסופג את ההתעלמות יכולות להיות ירידה קשה בדימוי העצמי ותחושת חוסר ערך ובדידות.
המטרה של השותק
ומה המטרה האמיתית של הבוחר בסוג של טיפול בשתיקה בזוגיות? בעצם היא דיי פשוטה: השותק מדמיין בראשו שבעקבות השתיקה, הצד השני יבין מה עובר לו בראש, ייכנע לרצונותיו ולרגשותיו והשותק לא יצטרך לתת הסברים.
השותקים לרוב לא סומכים על עצמם שיצליחו להביע בדיוק מה מפריע להם ולכן מקוים שהצד השני יבין אותם טוב יותר ממה שהם מסוגלים להסביר.אולם הבחירה בשתיקה מראה שהזוגיות נמצאת במצב תקשורת ירוד ולא מועיל.
ומה הפתרון?
במקרים שאינם חמורים רצוי לגשת לטיפול זוגי במקרים קיצוניים של אלימות נפשית על הצד הסובל לאזור כוחות ולהפסיק בכל דרך את ההתייחסות האלימה.
